Смотреть видео

Популярные новости Статьи


  • О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ

    Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и
    улетел.
    - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
    - Меня тоже, - признался Василий Иванович.


    Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
    Соратники по партии интересуются:
    - Парадом собираешься командовать?
    - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.


    Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька
    уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
    разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька
    его спрашивает:
    - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
    А тот отвечает:
    - Носки стираю.


    Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую
    жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
    - Здорово, Петька, проходи, смотри.
    Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает,
    а она не открывается. Василий Иванович говорит:
    - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела,
    дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
    - Петька, ты забыл за собой смыть.
    Он смыл, дверь и открылась.
    - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
    - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...


    - Василий Иванович, танк лезет!!
    - Возьми вон гранату на печке. Ступай!
    Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
    - Ну как, готов танк?
    - Готов!
    - Молодец! А гранату на место положь.


    Петька вбегает к Василию Ивановичу:
    - Василий Иванович, танки на огороде!
    - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.


    - Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
    - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!


    Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
    - А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
    - Василий Иванович с роялем. По дну толкает.


    - Петька, а где Анка?
    - С аппендицитом лежит.
    - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.


    Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его
    спрашивает:
    - А как писать "вторник" или "вторнек"?
    - Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
    На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба".
    Он спрашивает Петьку:
    - Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
    - Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".


    Петька врывается к Чапаеву.
    - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
    - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!


    - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
    - Ишь, куда мы их загнали!


    Прибегает Петька и кричит:
    - Василий Иванович, белые лезут!
    - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.


    Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
    - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
    - Хер с ними Петька!
    - Дык и я про то же.


    Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и
    Петька.
    - Показывай, говорят, чему научился.
    Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет.
    Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
    - Тоже ХОЧУ!
    Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает
    бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на
    донышке.
    Чапай:
    - Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
    Дзержинский:
    - И морду тоже...


    - Василий Иванович, Анка - провокатор!
    - Не может быть, Петька, с чего ты взял?
    - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там
    партийное собрание...


    - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
    - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!


    Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
    - Петька, ты чего там пишешь?
    - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
    - А про меня напишешь?
    - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!


    Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо: "Прилетаю тогда-то, встречайте".
    Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается:
    темные очки, защитная куртка, ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию
    Ивановичу и кричит:
    - Нello, Василий Иванович!
    А Василий Иванович ему в ответ:
    - Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!


    Чапай выступает перед бойцами:
    - Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7
    тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
    Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
    - А когда мы свою долю получим?
    - Какую долю?
    - Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
    - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"


    Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
    - Василий Иванович, зачем яму копаешь?
    - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
    - А зачем такую глубокую?
    - Так я ж на коне сфотографироваться хочу!


    У Василия Ивановича спрашивают:
    - А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
    - Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька,
    спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?". Я говору:
    - Хочу.
    А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
    - А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
    - Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
    Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?


    Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия
    Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
    - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!


    Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
    - Ого! Водка! Буду третьим!
    - Нет - четвертым. Троих мы уже послали.


    Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича
    бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
    - В левой?
    - Думай, Петька, думай!


    Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
    - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят...
    - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
    - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
    - Чтоб консервы не сперли.


    - Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
    - Василий Иванович, да он сыт!
    - Ну, пусть поссыт, потом накормишь!


    Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
    - Василий Иванович, у Анки зуб болит.
    - Ну и что?
    - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.


    Петька изучает древнюю историю:
    - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"?
    Что такое "оргия"?
    - Да пьянка.
    - Кто такие "гетеры"?
    - Проститутки.
    - Ну а "патриции" кто такие?
    - А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".


    - Петька, ты почему не отдал мне честь?
    - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
    - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!


    Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
    Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
    Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо.
    Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
    - Как нашли?
    - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН).
    Попробовали - точно он!


    Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и
    начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и
    они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
    - Легче было б шашкой рубануть.


    Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре
    приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по
    берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах.
    Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю.
    Комиссия возмущена:
    - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
    - Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!


    Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются.
    Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь
    открывает, Василий Иванович вбегает:
    - Петька! Ты чем это тут занимался???
    - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
    - Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
    - Дак ты ж по-человечески посрать не дал!


    Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
    - Петька! Ты чем это там занимаешься?
    - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
    - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.


    Возвращается Василий Иванович из отпуска:
    - Ну как, Петька, все нормально?
    - Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
    - Как же вы так?
    - Да вот, могилу копали - и сломалась.
    - Какую могилу?!
    - Да ваша лошадь сдохла!
    - Как же она сдохла?!
    - Конюшня сгорела - вот и сдохла.
    - От чего сгорела-то?
    - Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
    - Какой окурок? Он же не курит??!
    - Тут закуришь, когда знамя полка сперли!


    Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
    - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.


    Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
    - "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
    - Это из Армении, - комментирует Чапаев.
    - "Товарищу Чапаидзе..."
    - А это из Грузии.
    - "Товарищу Чапайтису..."
    - Из Прибалтики.
    - "Господину Чапаеву..."
    - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
    - Кажется, из Москвы.
    - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?


    Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька
    куда-то ушел. Приходит с дичью.
    - Петька, где это ты уток достал?
    - Да сбил на озере!
    - Чем?
    - Бумерангом!
    - А где ты его взял?
    - Вон там, возле дерева.
    - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.


    Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на
    партсобрании.
    - Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету "Правда" почитай. Если
    совсем достанут - я подскажу.
    На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил.
    Председатель:
    - Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям?
    Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько подсказывает:
    - Ман-да-ты! Ман-да-ты!
    Василий Иванович:
    - А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!


    Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
    - Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его.
    Василий Иванович:
    - Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
    Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое-как
    выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в
    сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
    - Василий Иванович, ты че? Сдурел?
    Василий Иванович:
    - Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут -
    Париж, где должен быть командир?


    Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
    - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
    - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
    Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с
    бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
    - Это, ты, как так умудрился?
    - Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:
    - У меня очко!
    Я ему:
    - Покажи!
    А он:
    - Мы, джентльмены, верим на слово.
    Вот тут-то у меня карта и пошла.


    Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь избитый.
    - Василий Иванович, вот что творят гады...
    - Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
    - А может завтра?
    - Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
    Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович
    выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
    - Куда им с голыми пятками да против шашки!


    Петька спрашивает у Василия Ивановича.
    - Кто по твоему, дурак?
    - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
    - Нет...


    Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху.
    Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
    Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
    Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
    Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
    ползет.
    Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
    Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи!
    Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
    Муха не ползет.
    Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....


    Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на
    улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.
    - Ты что, Петька?
    - Корень квадратный ищу.
    - А Василий Иванович где?
    - А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...


    Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
    Мимо проходят бабы и говорят:
    - Смотри, Орел с говном сидят!
    Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
    В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."


    Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
    - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
    - Дурак ты Петька, они в норах живут!


    - Василий Иванович! Анку током убило!
    - Как это произошло?
    - Да вот аккумулятор на голову упал...


    Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
    - Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница людей".
    Чапаев думал-думал и говорит:
    - Жопа!
    - Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а
    посередине гвоздик".
    Чапаев долго думал и говорит:
    - Жопа!
    - Нет, Василий Иванович, это ножницы!
    Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось.
    Приходит и говорит:
    - А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов".
    - #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...
    - Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...


    Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
    Привели корову - мычит часто!
    - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
    - Ну, как, ты меня видишь?
    - Нет!
    - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

    Подробнее »
  • О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ

    Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была
    остановлена полицейским.
    - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
    - Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.


    Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    - Это моя вина!
    - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за
    рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

    - Моя жена за рулем - как молния!
    - Что, так быстро ездит?
    - Нет, попадает в деревья.
    - Как дела у твоей жены с вождением машины?
    - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

    Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него
    беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
    Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
    - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
    - строго спрашивает он.
    - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет
    сама себя вести?

    - Ну, как чувствует себя ваша дочь?
    - Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
    - А что случилось?
    - Я ей купил новую машину.

    - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
    Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
    - А вы знаете, для чего она служит?
    - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

    Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово
    "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
    - Какой же я мертвый, я живой!
    - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!


    - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
    - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
    - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
    - Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
    - А вот это зажигание, правда, милый?
    - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский
    поезд.
    - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
    - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую
    арфу и умчался на небеса.


    Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому
    быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
    - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего
    сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со
    своей!


    Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за
    рулем которой сидит волк!


    Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что
    ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя
    записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
    думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".


    - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал
    огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
    - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
    Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
    - К счастью нет. У меня было 60 километров.
    - А у этого бандита, шофера грузовика?
    - Гм... у него... не знаю.
    - Как не знаешь?
    - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...


    Надпись на гараже:
    "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".


    Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
    - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
    - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...


    После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
    - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
    - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?


    На экзамене по вождению:
    - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами
    неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
    - Гм... Ну, это... Старушку.
    - Тормоз. Тормоз давить надо!


    - Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
    - Зачем?
    - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


    - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили,
    что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
    - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее
    толкает.


    В автомастерской:
    - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
    - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить
    между ними новый автомобиль...


    После обращения в автосервис клиент получает счет:
    "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного
    удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".


    Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"


    Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите
    наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень
    сыра".


    Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право
    первоочередности проезда.


    Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь
    милостив к его душе!"


    На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают
    скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших
    покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.

    А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ

    - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
    - Так я же с ребенком!
    - А где он?
    - Влез через заднюю.


    - Передайте, пожалуйста, талончик.
    - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!


    Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий
    стоит в сторонке грустный.
    - А ты чего молчишь? - спрашивают.
    - Да вот устал что-то, руки болят.
    - А чего случилось-то?
    - Да вчера всю ночь до утра песни орали.


    Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
    - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу
    поднимается половина автобуса.


    В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу
    интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
    - Ой, я вам не мешаю?
    И так раз пять. И наконец получает ответ:
    - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!


    В транспорте:
    - Девушка, уберите ногу с компостера.
    - Ага! Я уберу, а вы поставите!


    Водитель рейсового автобуса объявляет:
    - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать
    проезд!!!


    Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
    - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в
    окно!
    Попугай:
    - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.


    Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
    - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
    - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!


    - Бабуля, хочешь сесть на мое место?
    - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
    - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.


    В переполненном автобусе:
    - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
    - Не могу, видите, какая давка.
    - Тогда хоть бы закройте его.


    В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему
    священнику.
    - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
    - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.


    В автобусе:
    - Мама! У меня во рту чей-то член!
    - Ну и что, дочка, у меня их пять!


    В автобусе:
    - Почему вы все время меня толкаете?
    - В такой тесноте выбирать не приходится.


    Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
    - Люди, скажите, что это за автобус?
    - "Икарус"...
    - Да номер, номер-то какой?
    - 25-67 гва...


    Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо
    рядом стоящей дамы.
    - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
    - Не искушайте меня, мадам!


    Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
    - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.


    Мужчина отвечает:
    - Я же не виноват, что он сморщился.
    - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
    - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.


    Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка.
    Парень передает ей билетик:
    - Пробейте пожалуйста.
    - Да вы знаете, мне неудобно задом.
    - Мне ваще-то лучше бы компостером...


    В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
    - Пепо, где ты?
    - Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
    - А где чемодан?


    В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
    - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
    - От кого, доченька?
    - Не знаю, не могу оглянуться.


    Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
    - Мужики, пропустите, я с яйцами!
    - Ну и что? Мы тоже.
    - Да не-е, я с куриными.
    - Мужики, пропустите этого калеку!


    Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку.
    Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
    - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...


    Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    - А чо, бабка, яичек прикупила?
    - Да нет, мешок гвоздиков везу.

     

    Подробнее »
Наша команда постаралась собрать на одном сайте посвящённому юмору, подборку самых смешных и свежих анекдотов о наших любимых героях ( одесские, военные, врачи, любовники, Вовочка и другие...) как в текстовом и видео формате. Увидите новые смешные видео, приколы и пранки, о наших братьях меньших, весёлые выступления и стендапы полюбившихся нам давно комиков. Приятного Вам просмотра и хорошего настроения. Запомните минута смеха продлевает Вашу жизнь на 5 минут.
Контакты: admin@anecdotpro.ru Карта сайта