Смотреть видео

О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ


  • О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ

    Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была
    остановлена полицейским.
    - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
    - Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.


    Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    - Это моя вина!
    - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за
    рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

    - Моя жена за рулем - как молния!
    - Что, так быстро ездит?
    - Нет, попадает в деревья.
    - Как дела у твоей жены с вождением машины?
    - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

    Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него
    беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
    Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
    - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
    - строго спрашивает он.
    - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет
    сама себя вести?

    - Ну, как чувствует себя ваша дочь?
    - Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
    - А что случилось?
    - Я ей купил новую машину.

    - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
    Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
    - А вы знаете, для чего она служит?
    - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

    Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово
    "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
    - Какой же я мертвый, я живой!
    - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!


    - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
    - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
    - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
    - Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
    - А вот это зажигание, правда, милый?
    - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский
    поезд.
    - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
    - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую
    арфу и умчался на небеса.


    Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому
    быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
    - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего
    сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со
    своей!


    Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за
    рулем которой сидит волк!


    Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что
    ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя
    записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
    думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".


    - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал
    огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
    - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
    Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
    - К счастью нет. У меня было 60 километров.
    - А у этого бандита, шофера грузовика?
    - Гм... у него... не знаю.
    - Как не знаешь?
    - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...


    Надпись на гараже:
    "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".


    Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
    - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
    - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...


    После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
    - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
    - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?


    На экзамене по вождению:
    - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами
    неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
    - Гм... Ну, это... Старушку.
    - Тормоз. Тормоз давить надо!


    - Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
    - Зачем?
    - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


    - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили,
    что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
    - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее
    толкает.


    В автомастерской:
    - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
    - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить
    между ними новый автомобиль...


    После обращения в автосервис клиент получает счет:
    "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного
    удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".


    Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"


    Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите
    наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень
    сыра".


    Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право
    первоочередности проезда.


    Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь
    милостив к его душе!"


    На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают
    скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших
    покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.

    А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ

    - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
    - Так я же с ребенком!
    - А где он?
    - Влез через заднюю.


    - Передайте, пожалуйста, талончик.
    - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!


    Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий
    стоит в сторонке грустный.
    - А ты чего молчишь? - спрашивают.
    - Да вот устал что-то, руки болят.
    - А чего случилось-то?
    - Да вчера всю ночь до утра песни орали.


    Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
    - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу
    поднимается половина автобуса.


    В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу
    интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
    - Ой, я вам не мешаю?
    И так раз пять. И наконец получает ответ:
    - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!


    В транспорте:
    - Девушка, уберите ногу с компостера.
    - Ага! Я уберу, а вы поставите!


    Водитель рейсового автобуса объявляет:
    - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать
    проезд!!!


    Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
    - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в
    окно!
    Попугай:
    - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.


    Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
    - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
    - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!


    - Бабуля, хочешь сесть на мое место?
    - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
    - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.


    В переполненном автобусе:
    - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
    - Не могу, видите, какая давка.
    - Тогда хоть бы закройте его.


    В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему
    священнику.
    - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
    - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.


    В автобусе:
    - Мама! У меня во рту чей-то член!
    - Ну и что, дочка, у меня их пять!


    В автобусе:
    - Почему вы все время меня толкаете?
    - В такой тесноте выбирать не приходится.


    Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
    - Люди, скажите, что это за автобус?
    - "Икарус"...
    - Да номер, номер-то какой?
    - 25-67 гва...


    Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо
    рядом стоящей дамы.
    - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
    - Не искушайте меня, мадам!


    Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
    - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.


    Мужчина отвечает:
    - Я же не виноват, что он сморщился.
    - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
    - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.


    Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка.
    Парень передает ей билетик:
    - Пробейте пожалуйста.
    - Да вы знаете, мне неудобно задом.
    - Мне ваще-то лучше бы компостером...


    В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
    - Пепо, где ты?
    - Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
    - А где чемодан?


    В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
    - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
    - От кого, доченька?
    - Не знаю, не могу оглянуться.


    Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
    - Мужики, пропустите, я с яйцами!
    - Ну и что? Мы тоже.
    - Да не-е, я с куриными.
    - Мужики, пропустите этого калеку!


    Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку.
    Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
    - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...


    Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    - А чо, бабка, яичек прикупила?
    - Да нет, мешок гвоздиков везу.

     

    Подробнее »
Наша команда постаралась собрать на одном сайте посвящённому юмору, подборку самых смешных и свежих анекдотов о наших любимых героях ( одесские, военные, врачи, любовники, Вовочка и другие...) как в текстовом и видео формате. Увидите новые смешные видео, приколы и пранки, о наших братьях меньших, весёлые выступления и стендапы полюбившихся нам давно комиков. Приятного Вам просмотра и хорошего настроения. Запомните минута смеха продлевает Вашу жизнь на 5 минут.
Контакты: admin@anecdotpro.ru Карта сайта